Rámehet a munkahelyi viszonyainkra, a családi kapcsolatainkra, és hirtelen azon kapjuk magunkat, hogy az életünk minden perce arról szól, hogy éppen hányadán állunk egymással. A rendszeres szakítás és újrakezdés szintén ilyenek, ha ez ördögi körként ismétlődik az életünkben, jobb, ha mihamarabb tudatosan véget vetünk ennek. Mindenféleképpen egészségtelen párkapcsolatról beszélhetünk, ha újra és újra átéljük a hatalmas érzelmi hullámzásokat. Eltér a közös jövőkép Nemcsak érzelmeink befolyásolhatják, hogy merre haladjunk a kapcsolatban, hanem a terveink, céljaink is. Előfordul, hogy egy pár alkut köt: amíg a férfi/nő kiteljesedik, addig a partnere átvállal több mindent a közös életükből. De az is gyakran előfordul, hogy valaki az álmait adja fel a párkapcsolata miatt. Ezek még önmagukban nem jelentenek rosszat, azonban ha a közös jövőkép igen eltérő, ha ki lehet mondani, nincs sok közös a tervezett jövőben, akkor nem érdemes áltatni magunkat. Lehet, hogy az egyik fél külföldön tervezi az életét, vagy másik városba költözne, esetleg a családjával szeretne élni, akár a beteg szülőjét támogatni.
Ami X-nél bevált, nem biztos, hogy Y-nál életképes. Na de mégis, mit csinálj, merre indulj ha magadra vagy a kapcsolatodra ismertél a fentiekben? Először is legyél büszke magadra, hogy idáig eljutottál! A felismerés az első lépés, és talán a legnehezebb is. Nagyon nehéz bevallani magunknak, hogy hibáztunk, vakok voltunk, nem vettük vagy nem akartuk észrevenni, ami nyilvánvaló, mert féltünk az ismeretlentől és gyávák voltunk lépni. Klasszikus, de hasznos dolog a pro-contra lista elkészítése. Sablonosnak és felületesnek tűnik, de hasznos! Egyrészt rendszerbe tudod szedni a gondolataidat, másrészt feketén-fehéren látni fogod, mi tart még a másik mellett. Vegyél egy nagy levegőt és folytass érdemi kommunikációt a másikkal! Valószínű nem egy bűbájos csevegésre kell készülnöd, de akármennyire kellemetlen is lesz, tartozol annyival neki és magadnak is, hogy tiszta vizet öntesz a pohárba. Forrás: Getty Images/iStockphoto/Vadimguzhva Azt mondják, az ezermérföldes út is egyetlen lépéssel kezdődik.
Ez a kerülgetés a másik fél számára lehet, hogy kétségbeejtő; ezzel a viselkedéssel a bizonytalanságot erősítjük a partnerben. Ennél az is jobb, ha kimondjuk: vége. A bizalom elvesztése A bizalom kényes dolog a kapcsolatokban, mindenfajta emberi kapcsolatban. Az intim életünkben a bizalomra építjük a közös életünket, bízunk abban, hogy bármi is történjék, ott leszünk egymásnak. Valóban jóban és rosszban is ott leszünk, számíthatunk egymásra. Megtörténik, hogy mégis úgy hozza az élet, hogy valamiért már nem a partner az első, akit felhívunk, ha gond van. Az is meglehet, hogy az életünk fontos eseményeinél nem számíthatunk rá, és ez nemcsak egyszeri alkalom, hanem rendszeres. Megtörténhet, hogy hosszú hónapokon keresztül hazudott nekünk valamiről, ami sokat számított volna a romantikus kapcsolatban. A hűtlenség is ilyen lehet, de a bizalom elvesztéséhez nem feltétlenül csak a tényleges félrelépés kell, elég, ha valaki érzelmileg másvalaki iránt érdeklődik. A határok megsértése Az egészséges határokat a szeretet és a tisztelet tartja meg, a tisztelet hiánya általában a kommunikációban mutatkozik meg először.
Klasszikus példa, amikor a párod leteremt, amiért nem szerelted meg a csapot, mire te azonnal visszavágsz neki: miért nem szerelted meg te, ha ennyi szabadidőd van? Ebben az esetben a felek között már nem igazán létezik normális, egészséges kommunikáció. A sorozatos támadás-ellentámadás állandó rutinná, ördögi körré válik. 4. Hallgatás Egy idő után a párok könnyen elérkeznek arra a pontra, amikor a két ember közötti kommunikáció már teljesen félresiklott, ezért már meg sem hallgatják egymást. Hiába beszéltek egymáshoz, egyszerűen nem méltatjátok a másikat válaszra – akár a falhoz is intézhetnétek szónoklatot. Ez a bezárkózás egyfajta védekezési stratégia is lehet – azt hiszitek, ha nem válaszoltok, a problémák előbb-utóbb maguktól megoldódnak, ez azonban a legnagyobb tévedés. Ez a viselkedés minden esélyét megszünteti annak, hogy megbeszélhessétek egymással a problémákat. Tökéletes párkapcsolat nem létezik – magyarázza Gottman. Minden kapcsolatban előfordulnak viták, kisebb-nagyobb nézeteltérések.
Gyakori ok, hogy a pár nem beszél a problémákról, fontos kérdésekről, mint például a jövőbeli tervekről, számukra fontos értékekről, így előfordul, hogy két fél különböző dologra számít, más tényezőt gondol fontosnak egy párkapcsolatban. Sokan élnek párkapcsolatban anélkül, hogy végig gondolnák, hogy mi az, amit egy társban keresnek vagy mit várnak el tőle és a párkapcsolattól. Ezért fordulhat elő, hogy párok sok év után egy nagyobb közös döntés előtt rájönnek, hogy más irányba tervezik a jövőt, másképp képzelik az életüket, amely akár összeegyeztethetetlen azzal, hogy együtt maradjanak. Egy párkapcsolat elején, amikor mindketten szerelmesek, minden új és izgalmas, könnyű az esetleges nézeteltéréseket elengedni vagy nem törődni velük, azonban ugyanezek a kis vagy nagy vitapontok később nagyobb kihívásokhoz vagy akár párkapcsolati problémákhoz is vezethetnek. Ezért ha tartós kapcsolatot terveznek, érdemes már a kezdetekkor szóba ejteni, hogy mit várnak a kapcsolattól. Az alábbiakban olyan tippeket adunk, amiből kiderülhet, hogy a közös jövő nehezen elképzelhető és a kapcsolat vége várható.